ASSOCIATION FEMMES VICTIMES DE VIOLENCE

VOILA MES AMIES un sujet très difficile a résoudre, la violence conjugale
ses postes sont priver ,seule les membres du forum y on accès .
n'hésite pas a laissez vos commentaires personnel

cordial'ment dominique

Très bon sujet Dom je souhaite de tout coeur que ça marche et qua ça apporte du réconfort !!!

Oui je sais très difficile mais je suis sûre que ça va prendre il faudra un peu de temps

non pas facile car meme si nous sommes entre nous.....la peur d etre jugé est la......j avais ecris un ti mot mais je lai retirée......car ca fait mal et j avais de la difficulté a me relire moi meme.....depuis ce jour je décline............desolé

idem pour moi mais je suis venue sur ce forum pour ça donc un jour je me jetterais à l'eau certainement

Il faut osé je pense que les forums peuvent aider en toute discrétion
Vider so coeur peut faire beaucoup de bien parf

Merci Dom d'avoir mis ce sujet sur le fofo, tu as eu raison, mais pour ma part, je vais prendre mon temps avant d'aller lire, car ça me rapelle de très mauvais souvenirs et malgré les années ça me retourne encore le coeur

sujet délicat mais faut se libérer !quand le besoin se fera ressentir ! courage c'est un combat très dur !

bonsoir moi je connais les coups depuis que j'ai l'age de 5 ans mais je pense que c'est pour moi plus facile de le cacher tres loin au fond de moi,plutot que d'en parler....
rouvrir des cicatrices c'est tres dure,ca fait six mois que j'ai dis non a cette violence,mais la peur est la ,rongente,surnoise collee a la peau
je me sens coupable
toute ma vie j'ai du me battre pour survivre alors qu'on ne voulait pas de moi,du coup je derangeait,ca doit être ma faute .des mes 5 ans je me suis dit que je payais la faute de mes parents,que j'etais méchante donc je le méritais,idem pour les sevices sexuel
depuis 6 mois j'apprend a dire non, a me faire respecter ,je sais que se sera long,on n'oublie jamais

le plus dure c'est la peur a chaque conflits,friction
peur de tout du noir,des cris,des disputes ,peur de faché l'autre se cacher
peur de penser,d'avoir mal
peur d'avoir faim,acheter tous le temps a manger parce que j'ai eu faim,peur des moqueries ,avoir des angoisses tous le temps ,peur de mes propre reactions aussi petite j'etais tres jalouse,les autres enfants avait des habits,des jouets des maman aussi....des biscuit ils sortaient pendant que moi j'etais enfermée toute la nuit dans la cave avec ma soeur,ou la journée dans la cours en pleine hiver avec une chemisette a genou avec des briques rouges sur lrs mains et il fallait le lever bien haut sinon c'etait la ceinture et le chien qui nous mordait quand on allait voler dans sa gamelle,tellement on avait faim......... peur de parler aussi tout etait sujet a recevoir des coups,d'apres les medecins c'est pour ca que j'ai arler qu'a 9 ans,apres vient la colere ,la rage,les voisins ,l'ecole savait mais personne ne bougeait,rien qu'au mains j'ai eu 21 fracture non repareé car quand on avait des fractures ,pas questions d'aller a l'hopital.......je ne sait pas continuer c'est trop dure ca reveille trop de chose...désolée j'ai plus le courage..

en tant que femme ca a continuer avec cette peur de dire non,alors je me laissait faire je penser que mon ex avait le droit,et ca a continuer evidemment a chaque fois que je veux refaire ma vie c'est la meme chose,je tombe sur des manipulateurs, le pire c'est les insultes et les coups que mon grand fils me donnait,j'ai fini par croire que c'est moi qui rend les gens agressifs,violents,et puis moi je hais la violence ,les insultes donc je ne pouvaient pas les rendre...
le pire c'est les autres ils vous disent qui si vous ne faites rien c'est parce qu'on aiment se faire battre,
quand on vous dit toute votre vie que vous êtes laide ,bête mauvaise,le fruit du pecher, d'un accident,qu'on l'on vous a épouser par erreur,que je suis une incapable une fille de..,un enfant du juge,une épouse ratée et j'en passe,je ne prenais plus la peine de me défendre ..je me dit qu'au fond c'est comme ca ...

j'ai l'air fine maintenant a pleurer seule devant mon ordi et dire que je croyais que je n'avais plus de larme.....

ca sera nuit blanche comme de nombreuses autres nuit ,c'est le lot de beaucoup de personne meurtrie,ces longues heures a attendre que ca passe a attendre rien,a avoir la peur de dormir pour eviter les cauchemard,ah monsieur cauchemard:je te connais bien.........il est la tous les soirs depuis de longues années a attendre que je m'endorme pour attaquer et ca je peux dire merci a ceux qui m'ont fait souffrir,eux ils dorment bien,sans soucis,c'est connu les bourreaux ont le sommeil lourd

re bonjour oui je sais la psy de mon fils m'a dit pour mon fils que c'etait pas de sa faute et que quelque chose chez moi pousse les gens a etre agressifs envers moi,
ca ca me met en rage...
sur ce

Triste je suis ..
Savoir que d'autres souffrent dans leur chair dans leur dignité qu'on les depersonalise ,qu' apres les coups , les abus la trahison de ceux qui sont censsés proteger , je ne peux supporter ca , j'ai envie de hurler a l'injustice . De quel droit on peux briser des ames comme on brise leur membres .. Qui a le droit de vie et de mort a ce point sur un etre humain ..
j'ai eue ma part , mais parfois ma revolte depasse tout ...

A coté de toi Tristou je n'ai rien vecu pourtant mon "bagage" est lourd. Je n'arrive pas a comprendre le mecanisme ds la tete de personnes adultes et proches qui fait qu'ils se vengent ainsi . J'ai des envies tres agressives devant ce genre de situation ...je trouve ca revoltant et injuste ..

TRISTOU UNE SEULE CHOSE EST IMPORTANTE / TU ES UNE VICTIME tu n'as rien fais , personne hormis nos boureaux ,n'est mechant ..
Deculpabilise toi, vois; entends, les autres ACCEPTER ta douleur , la RECONNAITRE et te dire ...Tu as assez pleurée , tu n'y es pour rien ..

Douce Tristou... moi je sais que tu n'as rien fais de mal , je sais que tu es une victime... tu as le droit a l'amour , la gentillesse , l'affection des autres etre enfin appelé par son prenom (on fini par l'oublier a force)...

je te fais milles baisers ma douce

Krystal

ta colere je la connais,ton sentiment d'impuissance,je les connais mieux que ma mere,on dit de passer a autres choses,ok d'accord mais comment?qd je mange quand je dors, pense me promene,tout ce que je fais je le fait en manque d'amour,de reconnaissance,le passé c'est moi,c'est nous tous ce que nous somment est la signature de notre passé,notre souffrance
mes enfants me rappelle que je nesais aimé a temps complete
...pour ca je devrais savoir qui je suis et le pourquoi
mais ma mere de sait plus de quel client je suis et mon pere inconnu au bataillion,alors facile pour ce construire
de mes 0 a 5 ans:il y a pas de traces de mon existence,suis je née dans les roses,?........

tu sais krystal ,je trouve qu'on se ressemble beaucoup mais nous devons aller de l'avant,je ne sais pas comment mais croit moi,nous gagnerons notre soif de liberté,de justice,de respect.........